Es war einmal ein wirklich böser falscher Hase…
Hallo Ihr Lieben,
nach längerer Zeit komme ich endlich dazu, euch ein paar Zeilen zu schreiben und was eignet sich da besser als ein schöner Frühlingsgruß, gespickt nicht mit Aspik aber mit einer ordentlichen Portion Humor. Mit diesem Beitrag lade ich euch ein, mit mir und wohl auch über mich und meine Hasengeschichte zu lachen. Aber genug verraten, seht selbst…
‚Falscher Hase‘ oder wie ich den Osterhasen kidnappte
Im letzten Jahr zog ein kleiner Hundewelpe bei meiner Familie ein und eroberte unsere Herzen im Sturm. Den kleinen Irrwisch klemmte ich mir alle halbe Stunde unter den Arm und flitzte mit ihm hinaus in den Garten. Immer in dem Bestreben ein Bächlein weniger im Haus aufzuwischen.
Unser Baby-Hund: Swiss Blanc Shepherd, Schweizer weißer Schäferhund Welpe
Wie ich so mit Hundi bei Vogelgezwitscher und Sonnenschein durch den Garten tollte, bewegte sich in Nachbars Garten etwas. Mein kleiner Eisbär war abgelenkt und so genoss ich die Gunst der Minute und schaute genauer hin. Was sah ich da? Ich sage nur: ‚Has, Has, Osterhas‘. Der Hase meiner Nachbarn war ausgebüxt und mümmelte im Gras vor sich hin.
Eilig klemmte ich mir Hundi wieder unter den Arm, manövrierte ihn in seine Hundebox (überschaubarer Ort um Blödsinn zu machen) und zog wild entschlossen los, um einen Hasen zu fangen.
Die Hasenjagd beginnt…
Mit Möhrchen bewaffnet drang ich ein in Meister Lampes Revier.
Frage: „Wie ruft und lockt man einen Hasen, wenn man keine Ahnung von der Spezies hat?“ „Put, put, put“ passt ja eher weniger, also machte ich freundliche Schmatzlaute. Dabei näherte ich mich ganz vorsichtig und versuchte ihn mit der Möhre anzulocken. Zunächst mit wenig Erfolg, denn der süße Kerl hatte dann doch ein wenig Angst vor mir, wie ich Gargamel-like auf ihn zu geschlichen kam. Aber ich gab nicht auf. Ich stellte mir vor, wie traurig die kleinen Nachbarskinder wären, wenn Hasi ganz abhauen würde.
Nach einer Weile dachte ‚Hasi‘ sich wohl, `Die Alte werde ich eh nicht los, nehm ich wenigstens die Rübe‘. Und so konnte ich ihn packen, während er an seiner Möhre knabberte. Energisch klemmte ich ihn mir (wie zuvor den Hund) unter den Arm, dachte eine Sekunde lang, „boah ist der Lümmel so schwer!“, öffnete den Hasenstall und…
… in der nächsten Sekunde stand ich blutend (dafür wieder ohne Hase) in Nachbars Garten. Der Satansbraten hatte mit seinen Hinterläufern einmal flott gestrampelt, mir dabei übel die Arme zerkratzt und war weg – mitsamt der Möhre- Mistkerl! Wenn ich dich nochmal erwische, mach ich aus dir einen Keinohrhasen!
Wie ich so blutend drüben bei Nachbars stand, warf ich einen Blick über den Zaun und dachte mir: ‚Och, von hier sieht mein Garten ja mal richtig schön aus!‘. Das macht die Perspektive aus der Distanz. Man erkennt das Unkraut nicht so gut und das Gras ist auf der anderen Seite wohl tatsächlich immer grüner.
Geschlagen und hoffnungslos zog ich mich also vom Schlachtfeld zurück und beschloss meinem Nachbarn eine Nachricht zu senden:
‚Euer Hase ist ausgebüxt. Habe versucht ihn zu fangen, habs leider nicht geschafft. Wann kommst du zurück?‘
Kurz darauf kam zwar nicht der Nachbar, aber mein Mann rief kurz an. Ich beauftragte ihn, nochmals nach dem Hasen zu gucken, Sich dafür aber unbedingt hohe Arbeitshandschuhe anzuziehen und wies ihn auf den Möhrenvorrat im Kühlschrank hin. Danach düste Mama Hasenfänger eilig in die Welt hinaus, um hier ein Kind und dort ein Kind und noch ein Kind an unterschiedlichsten Orten auszusetzen, ohne Brotkrumen versteht sich…
Zwei Männer und kein Hase allein zu Hause
Mein Mann und unser Nachbar verstehen sich beinahe blind und so bedarf es meist nur weniger Worte per WhatsApp um das Wesentliche zwischen den beiden auszutauschen.
Beispiel von vor Weihnachten:
Kommunikation unter Männern
Aber zurück zum Hasen
Wie ich an besagtem Tag im Frühling nach Hause kam, standen beide Männer am Gartenzaun und lachten sich schlapp. Über den Zaun klönen, machen sie ja recht gern, aber ich merkte schnell, dass hier was im Busch ist.
Mein Mann reichte mir sein Handy und zeigte mir folgende WhatsApp:
Mein Mann: ‚Dein Hase ist ausgebüxt, Tanya hat schon versucht ihn zu fangen‘
Nachbar: ‚Hab seit einem halben Jahr keinen Hasen mehr!‘
?????? Mit Lachtränen in den Augen, malten die beiden sich also aus, wie ich einen wildfremden Hasen in Nachbars Garten fing und ihn dort in den verwaisten Hasenstall befördern wollte.
Man stelle sich vor, ich hätte mich weniger ungeschickt angestellt und wäre erfolgreich dabei gewesen. Dann hätte mein Nachbar vor seinem Hasenstall verdammt dumm aus der Wäsche geguckt. Der machte nämlich keinen Hehl daraus, wie froh er ist, seinen Rammler los zu sein.
Hach, tue Gutes und rede manchmal besser nicht darüber, sag ich Euch!
Aber was nun mit dem Hasen machen, wenn er wiederkommt? Mein Nachbar steuerte folgendes Rezept bei, für den Fall, dass ich den Hasen nochmal kidnappen würde:
‚Falscher Hase‘ Rezept für Hackbraten
Nach einer erneuten Lachsalve, überließ ich die Männer samt Hasen ihrem Schicksal, klemmte mir meinen Hundi unter den Arm und….
‚Manchmal kommen sie wieder‘ – wusste schon Stephen King
Rudi Rammler saß wieder genau dort wo ich ihn zuvor entdeckt hatte.
Aber jenseits des anderen Gartenzauns ist das Gras nicht nur schöner und höher, sondern es wohnen dort auch neue Nachbarn. Und eben diese Nachbarn freuten sich gerade wie Bolle, dass sie ihren Hasen wiedergefunden hatten. Auch ich atmete erleichtert auf.
Und wenn Meister Lampe nicht gestorben und doch noch in einer Bratröhre gelandet ist, vielleicht, aber nur ganz vielleicht bemalt er ja ein Osterei oder zwei oder drei für mich und dich…
Ich grüße euch herzlichst und wünsche Euch frohe Ostern!
Als ‚Osterbonbon‘ hier noch das Rezept ‚Falscher Hase‘ gespickt mit Humor, was sonst? Gewürzt mit einer Anekdote aus meinem Eheleben
Eure
Frau Hase